ドラマティック劇場を繰り広げた日
この前、久々に母と少し言い合いになった。
母とはかなりの深い軋轢があり、ものすごいドラマが去年繰り広げられたのだけどw
興味ある方は過去の記事をどうぞ。
どん底に落ちた私の認識が変わっていった時、母が180度、別人のようになるということが起きたのだけど。
とはいえ、30数年もバチバチやってきたのだから、まだまだ根深く残ってるものってあるもので。
近くにいるからさ、静かになってた自我ちゃんが発動しやすいわけだ。
内容は割愛するけれど、
すっごく簡単にまとめると、
仕事優先じゃなくて、もっとあめちゃん（一歳の娘）に寄り添って、あめちゃんを第一優先にするべきだ！
今しかこの時間はないのだ！
私はあなたを可愛がって全力で育てたけど、あなたは違う‥！とか
あなたは兄家族に比べてドライすぎる！
って感じだったのだけど
（毎回会うたびに言われるんだけどw）
なんか色んなことを言われて、批判されてる感じに聞こえてきて
毎度、話し始めたら止まらない母の広がっていく話を、冷静に聞いてたけど、最後なにかがカチンときて、無性に腹が立ってきて
そんなこと言うためにここ来たんかい！
顔合わせりゃ、毎度毎度、私の子育て批判しよって、
だから会いたくないんじゃ！
毎回毎回、口開けば、あめちゃんのこと、ああしろ、こうしろって、
私のやり方でやらせろよ、くそ！
ってw
最終的に涙がポロポロ出てきたw
事実だけを見るとね、非常に圧が強いだけでw、批判されてないんだと思うけども、
（批判される並の圧に毎度感じるw）
長年の積み重ねや、強めの口調の母の言葉により、
（獅子座のオンパレードで獅子座水星の母。命かけていけー！とかなんか言葉選びもこれまたいちいち重いw）
私は今までのように、またノックアウトw
その日は夜すごく気分が悪くて、
私は私のやり方でやりたいだけだ！
私は自由にやって、私を満たしてこそ、それが溢れ出し、家族に分け与えることができる。
自由であることこそ、表現できることこそ、私のいのちなのに、
それができないなら、
死んだ方がマシだ！
死にたい、死にたい！
ものすごく久しぶりに、死にたい！って思うくらいの落ち込みをしたw
それはそれは気分が悪いし、朝起きても涙が出てて、うううって悲しんでた。
そして気分転換に、次の日の朝、散歩してたら、ふと思った。
ああ、私の中の人たちが、対立してらっしゃる‥
外に出て表現したいという私と、あめちゃんを、家族を大事にしたいと思う私とが、バチバチしてる‥。
私は放っておいたら、凧糸のが切れた凧のようにきっと飛んでいくだろう。
それくらい、自己表現が大事で、外に出るのが大事な人なんだよな。
ホロスコープで言うなら、10天体のうち、9天体が上に集中し、太陽も社会に出たがる10ハウスにある私。
だからね、外に目が向くのは私のデフォルトのようなもの。
そして何よりも自由が大好きな射手座たっぷりの私は、放っておけば、ただの自由人だ。ピーターパンのように、未来と希望に向かって飛んでいく。
家族を顧みず、感謝を忘れて、どこかに飛んでいってしまうだろう。
それを私の自我は母を通して、叫び教えてくれた、そんな気がした。
いいの、私は外に出ていい。それが私の今世の生きる楽しみだから。
でも家族がいてこそ、色んな支えがあってこそ、私は自由に飛び立つことができる。
私はいとも簡単に、そのことを忘れてしまう。
ああ、ちゃんと、家族を大切にしたい私がいるんだなって思った時、
ちゃんと自分の中のその人を、意識して認識しようって思った。
そしてその人をイメージの中で
ギューっとハグをした。
ずっと私をそうやって、守ってくれてたんだよね。
これ以上、傷つかないようにって。
あなたの大事なもの、忘れないで。
失ってから気づいては遅いんだ。
全部全部、当たり前じゃないんだよって。
本当にすぐに、私は忘れてしまう。
そんなこんなで、こんなことあったんよーと、旦那さんと話した。
昨日、久々に死にたい！って思ったんだw
私、表現できないなら、死んでやるーって思うみたい。
そんなことを、旦那さんに言ったら、彼はこう言った。
死にたい！も表現ちゃう。
俺、死にたいー！とか言わんもんwめっちゃ表現してるやん。
って言われて笑ったw
ああ、これも表現かw
まじドラマティックw
こんなに辛かったのにw1人で苦しくて泣いたのに！
あなたには葛藤はないの？なんでそんな冷静なわけ？
好き勝手できないって言ってたじゃん。
そう、彼に言うと、
好き勝手にはできないっていうのは、今もあるけど、
多分、これからも一生、これを抱えて生きていくんだと思う。なんというか、共に生きるというか。
俺が冷静なのは多分、苦しいことがあっても、
それほんまなんかな？なんで苦しいんかな？って
自問して、俯瞰してみてるからやと思う。
何なんコイツ‥
仙人なの‥w？！
神か？オマエは神なのかw？
ちゃんりえさんも似たようなこと言ってたぞ？
って言ったら、
ああ、そうなん。ふーんって言ってた。
なんだろう、この温度差は‥。
平和だ…。
いつも結局、平和なんだw
私…
暇か？暇なのかw？
（そうだ、暇なんだーw！）
目の前にある、一見ネガティブに見えるものってさ、苦しいし、辛いし、
簡単に取り除いて、いなくなってしまえばいい！
そう、思ってしまいがちだけど
大事な大事なメッセージを伝えてくれる。
そして私が、これ以上傷つかまいと、苦しいと思えるような形をとってしてでも、私を全力で守ってくれてるのだ。
しかし、近しい人に自我は投影されやすと言うけれど、本当にそうだなと毎回思わされる。
くっそー！このやろう！って
母親に思っても
巡り巡って、
ああ、私か‥って、着地するのよね。
すんごい疲れるんだけどw
こうやって私は、多分ドラマティックな上がり下がりを、ジェットコースターに乗るように楽しんでいるんだと思う。
（いや、ジェットコースターまじ嫌いだけどw）
生きてる時しか、できないから。
存分に、目一杯、感じ切る。
そしてそこから得る気づきと目醒め、魂の震えに心から歓喜してる。
ドMなのかw？
（ひっぱたかれるのは嫌いですw）
ヒプノを習ってからか、必ずメッセージがあることに最終的に気づけるようになり、
最終的に全部
ありがとう
になってしまうから面白い。
やっぱり私は、ドラマティックを楽しんでやってるのかと、改めて思った日でしたw
メッセージやシェアも大歓迎です♡
まだまだヒプノセラピーのモニター募集しています(^ ^)
目の前のいのちに、真剣に、全力に向き合います。
ご興味のある方は是非(^ ^)
