根源からの分離

なんかここ最近、

「根源からの分離」

という言葉が私の中で鳴り響いていて、根源からの分離から、私は物凄い深い悲しみを持ち続けている気がして

これは一体何なのか？と

自分の中でよく考えてた。

根源からの分離

一見、は？って感じだし、旦那さんに

私さ、根源からの分離っていうのを感じたみたいで、

すごい悲しみが深くにあるみたいなのね、なんかアドバイスちょーだい？

とか言っても
（雑な振りw）

意味わからん

とか言われるし
（そりゃそーだわw）

何なんだろなーとか悶々してる日々が続いてたの。

「根源からの分離」

それは母親からの分離とも似ていて、お腹の中で、母親のエネルギーと一体となっていたところから、ひとつの個として生まれる。

そこに対する悲しさ、寂しさみたいなものが、ずっとあるなと感じていたの。

母から離れたいのに、離れるのが寂しい。

分離したことによる、深い悲しみ。

そんな感覚。

そしてある時、ふっと何かが閃くようにやってきた。

私は根源から確かに離れたのかもしれない。

でもそれは、決して悪いことではなかった。

なぜなら私は、明確な、強い意図を持って、根源から分離したから

ということだった。

私は

生まれたい！

という明確な、強い意図を持ち生まれてきた。

私という個となり、私というもの、私の体を通し、表現したいと。

物凄い強い意図で、私はこの世に誕生した。

一体となっていたものから、離れたのは私。

根源から分離したのは私。

でも同時に、生命を誕生させるほどの、この地球にいのちを生むほどの

凄まじいパワーを持って、私というものは生まれたんだ。

私たちは、強い意図を持って、母親のお腹から出て産声を上げた。

悲しかった、寂しかった、不安になった。

そりゃそうだ。一体となっていたところから、離れてしまったのだから。

でもね、いつまでもその悲しみにすがるのではなく

分離してしまった不安を、いつまでも握りしめるのでもなく

思い出すことなんだ。

自らの意志で、

あなたという創造主が、この世で表現し、創造することを決めたということを。

全てはあなたの強い意図の元で。

それはとても純粋で透明で汚れなき意図。

（アナスタシアみたいだなぁ）

そしてまたはっと気づいた。

私がずっと深い悲しみだと思っていたそれは

同時に喜びだということに。

いのちが震えるほどの歓喜だ。

そうだ、悲しみは喜びとセットだった。

全ては表裏一体なんだ。

これに気づいた時、私の何かがふわーッと和らぎ、

初めて、根源から分離できたことが嬉しく思った。

なんかもう、悲しくない。

そして分離していたとしても、私たちはいつだって繋がっている。根源で繋がっている。

源はそんな私をどんな時も、大きな愛で包み、優しい眼差しで、私を見ていることに気がついた。

本当にどんな時も。

私が地獄に落ちたように感じた時も、

嘆き悲しんでいる時も、

柔らかい眼差しで、私を優しく包み込む。

私は私のままでよかったんだ。

なんだか腑に落ちた。

よくわからんこと言ってるかもしれないけれど、誰かしらには伝わるといいな♡

近くの木が青々してて、美しかった。