愛がないと思っていた私

ずっとブログをお休みしていた間、
娘が産まれて、早いもので、もう一歳になりました。

この産後の一年、私の人生は激変し、
Facebookでも書いたけれど、（記事はこちら）
ドロドロのドラマを母との間に繰り広げたのでした。

産後という、心も体もとても繊細な時期に、全てが合わさったかのように、それまでためてきた、見てこなかった奥深い問題が浮上し、本当に渦中は地獄の中にいるような気分でしたw

産後うつから始まり、不眠症、過呼吸、不安症、パニック障害、他にもありとあらゆる病気を併発し、一時期は、本当に動けなくなり、寝たきりなりました。

このまま私は、動けなくなって終わるのか、
死んだ方が良いのではないかと毎日が恐怖でいっぱいで過ごしてたんですね。
（今も回復中だけど、うつってなんですか？レベルになっているw）

娘は母乳を飲まず、かなり母乳が出るタイプの私は、
胸がガチガチになったりして、搾乳もできる胸でもなく、ものすごい悩んだり。

娘の育て方、扱い方、母親としての在り方などで、母と何度も対立し、もはや何が起こり、何を言い合ったかさえも、覚えていませんw

本当に色んなことを、言ってしまえば
様々な呪いのような言葉を母親に浴びせられてきたのですが
（本当は全部、自分自身が自分に言ってたのだとよくわかってきたけれど）

特によく母親に言われていたのは、

あなたは愛がない

ということでした。

あなたは愛がない

今でこそ、それは

あなたは私が思っているような、求めているような愛がない

あなたは（＝私は）愛がない
（母が自分自身のことを言っている）

そういう意味を含んでたんだなと、わかったのだけど

それをわかった後も私は

私って愛がないのかな、

私って愛情薄いのかなと

自分の中の愛の泉はあるのだろうかと、信じることができなかったんですね。

でもね、ある時、自分の心を、セルフヒプノするように深く見つめていた時、

気づいちゃったんですね。

私は母のことも、父のことも、
ものすごく憎んでいると

そして同時にものすごく
大切で、この上なく愛していると。

そして、すごく大事で愛しているからこそ、

その両親を憎んで、怒っている自分が、許せない

そう思ってしまっている、自分自身に対して怒りと憎悪を持っていたことに気づきました。

最初は自分を自由にありのままでいさせてくれない両親が悪い！だから憎いんだ！

こんな風になったのは全部お母さんとお父さんの育て方のせいだ！と
両親を憎んでいたと思っていたのだから

青天の霹靂です。

そして自分の中の、

憎くんでいる、でも愛している

その相対する思いを知った時、

あれ‥私って
愛がないんじゃなくて

愛情過剰なんじゃない‥？

と気づいてしまいましたw

愛がなかったんじゃない

愛し過ぎて

愛があり過ぎて、溢れすぎて

その思いが捻じ曲がって、最終的に自分を攻撃する形になっていたのでした。こわっw
（そうだ、私は激しいサソリを8ハウスに持っていたのだった…w）

なんだ‥

ワタルさんに昔、ホロスコープで見てもらった時、男性性過剰、エネルギー過剰とか言われてたけど、

愛まで過剰だったのかw！

そう気づいてからね、自分への許しが加速していきました。

そしてね、私ってすごい純粋じゃんか！と。

奥底の思いは、ただ親を大切に思う、愛している純粋な気持ちしかなかったんじゃんか！って

そう思ったら、

自分がすごく愛おしく思えてきたわけです。

なーんだって。

本当はどんな憎しみの思いも
どんな恨みも、悲しみも

奥底にあるものを見てみると

とっても純粋なものからスタートしてる。

ただ好きだった

ただ一緒にいたかった

ただ喜んでる顔が見たかった

ただ仲良くしたかった

どんなにネガティブに見える状況も

奥底を見ていくと、ただただ、純粋な心が隠れてる。

ヒプノセラピーをやってても、
それはすごく感じるなと思います。

ああ、私には愛があった。

ありすぎるくらい、愛で溢れてた。

もう、それだけで十分だった。

それを知りたかったんですね。

だからこんなに壮大なドラマを演出して、完璧に演じきったわけですw！
30数年も名演技してくれたお母さん、お父さん、ありがとうw！と言いたいw
（ちゃんと手紙書いたよw）

あなたは女優なのよ、

スポットライト浴びて、輝きたい。

それでいいの。

ずっとあなたには、もっと旦那さんに寄り添って、あめちゃん（娘）を育てて欲しいと思っていたけれど、あなたは外に出て活躍して輝く人。

それがあなただから、もう自由にやりなさい。

そうやって母にある時、言われた。

え、やっとわかってくれた？

ばんざーいって思ったwww

（わかって欲しかったのは自分自身なんだけどね）

いやぁ、壮大なドラマだったわ。

終わったーwwwwwつっかれたーwww

巻き込まれた旦那も娘も、かわいそうだなw
（いや、こんなこと書いておいて、本当に死のうかと思ってたくらいしんどかったんですw）

なんかまとまってるかよくわからないけど、ほんと、みんな、本当に体験したくて、色んなドラマを作ってるんだよね。

そして、どん底になるまで経験して、私はきっともっと、前よりも人に優しくなれてるんだなと思う。

みんなの、それぞれの人の経験が、そのまんまの経験が、本当に尊くて愛しいのだから。

今日はここで終わり。