焦りや不安の正体は、純粋な想いだった

毎朝起きると、どこからともなくやってくる不安や焦りに、ずっと悩まされていました。

頭ではわかっているけれど、なぜか

ああ、あれしとかなきゃ！

と起きた瞬間から、頭がフル活動したり。

娘が生まれてからは特に、いつ起きてくるかわからない、いつ何が起きて自分の時間を持てるかわからない

そんな思いから、

常に今のうちに！と、

焦りながら何かをする、ということが起きていました。

それと同時に常にソワソワしていて

人からどう思われてるのか

これ言ったらどうなるのか、とか

人の反応が気になってしまう自分がいたり、気がついたら、スマホを片手に何か検索していたり

なぜ、私はこんなにも焦りを感じてるのか

なぜ、こんなにも外側の刺激を求めているのか

どこからこれらが来るのか

そんなソワソワした思いを持ちながら、朝の散歩をしていたんですね。

冷たい風、太陽、青空
自然の力って本当にすごい。

月天秤の私は、特に、拓けた、風が通る場所がすごく好きで、今住んでいるところは大きな公園が隣にあり、芝生だらけで、小さな丘から富士山が見えたりして、お気に入りです。

近くの丘がきれい

そしてその公園の中を冷たい風を感じながら、歩いている時、ふと、

私の中の静寂ってなんだっけ‥

そんな思いが浮かんできて。

私が欲しいのは、外側の刺激？

他人からの反応？

たくさんのお金なの‥？

本当に私が望む、欲しいものは何‥？

そんな自問自答を繰り返しながら、ただただ歩いてた時

私が本当に望むのは、

その人の、そのもの本来の純粋な輝きと共鳴すること

そしてその共鳴を地球、宇宙全体に広げていくこと

そんな感覚を思い出しました。

（大分壮大なところまで飛んだなw前からこのビジョンと感覚はキャッチはしてたけど）

その感覚を思い出した瞬間、安堵感に包まれ、全ての恐怖が鎮まったような、そんな感覚に包まれました。

そうだった。私は共鳴したいんだった。

何かしなきゃ！と、どこからともなく駆り立てられるような不安も

誰かに好かれなきゃと、誰かのアテンションを求める承認欲求も

全部、全部、

ただただ、純粋なものと共鳴したいからだった。

私は元々、体も心も多分人一倍、敏感な体質で生まれていて

人のエネルギー、場のエネルギーをものすごく繊細にキャッチするタイプ。

知ってはいたけど、それをちゃんと認識したのは、産後、いろんな病気になってからだったのだけど

人の不安なエネルギーやあらゆるネガティブだと言われるエネルギーを

水のように吸収してしまう体質で

それはそれは、そういう意味で苦労してきたのでした。

（その場のエネルギーや、人の感情を感じ取り嗚咽するとか、何かに乗っ取られて顔が青ざめていくとか、色んなことがありましたw）

こんな体質、もう嫌だ！

なんでこんな風に生まれてしまったのか！

そんな風に幾度となく思ったりして。

エネルギーが見える人たちには、多次元に飛びすぎて、色んな人のエネルギーをもらってるとか言われたりしてね。

でもね、全ては

ただただ純粋な輝きと共鳴したい

それに尽きるんだなと

今朝、思ったのでした。

だからこんなに敏感な体と心で生まれたのか。

頭ではわかってたけど、今日は一段と腑に落ちました。

結局、全ての不安もネガティブと言われる思いも、その下には純粋な想いが隠されてる。

もう、本当にそれに尽きる。

そしてそれを思い出すだけで、人は安堵し、ああ、生きてて良かったって思えるのだなと。

よく書きながらわからなくなってきたけど、

今日はそんな感じ。