まじめな自分が嫌いだった私

私はずっとまじめな私が嫌いだった。

なんでこんなに嫌なのかよくわからなくて。

あかりちゃんはまじめだもんね。

とか

あかりはクソまじめ

とか友達や家族に言われるのが、本当に嫌だった。

私の中で、

まじめ

は、すごくネガティブワードで

まじめは

深刻で、

かたくて、

軽やかじゃなくて、

面白くなくて、

なんとなく人を遠ざけるような

そんな感じがあったんだよね。

ちゃんとやらなきゃ！

っていつも思ってる自分が、嫌で嫌で仕方がなかった。

そしてある時ふとね、瞑想がてら、セルフヒプノしてみようかなって思い立って、

やってみることにした。

そしてそれも、まじめな自分のことを見ていくのではなく、

子宮に感情が溜まってるなーと最近感じていて、

だから子宮にフォーカスを当てて、子宮の中に深く入っていって、感情を見ていった。

---

様々な過去のシーンが出てきて、ひとつずつ和解をしていき、涙がポロポロと流れた。

そしてね、そのヒプノの最後のシーンで出てきたのが、まさに

まじめな私のことだった。

学生の時、大好きだった友人が出てきて、大勢他に友人がいる中でも、なぜかその子がやたらと気になって、会話することにしたそのシーン。

私は彼女から、気になっていた人や、彼女がやりたいと言っていたバイト先を奪って、申し訳ないと思っていた

（デートに誘われただけだし、バイトは私がただ選ばれただけだから、奪ってはないのだけど、ずっと罪悪感を持っていたようで、すっかり忘れていた。）

ごめんね

そう言った私に、彼女は軽い感じでこう言った。

まぁ、あかりはまじめだからね。

私が選ぶ方だったら、私だってあかりを選ぶかなw

信頼できるし、ちゃんと仕事もしてくれる。

私だったら遊んじゃって、ちゃんとやらなかったと思うしw

それにあかりが加わることで、その場が和らいで、優しい空気が流れる。

場が和むんだよ。

そんな感じことを言われた。
（因みに気になってた人とのことは、全く何も思ってなかったw 私の自意識過剰だったかなw）

実際言われたのか、イメージで受け取ったのかもう覚えてないのだけど

え、まじめだから、選ばれたの？

ってその時、驚いた。

あんなにまじめが嫌で、

私にとってネガティブなものだったのに‥。

そしてそれと同時に、まじめだったが故に、色んな恩恵を受けてきたことを思い出した。

まじめだからこそ、信頼されて仕事を任されたり、入りたかった会社に入れたり、仕事をもらえたり、仲間に信頼されたり、

まじめだからこそ、この人はちゃんとしてると、信頼されて、色んな人と仲良くなれたり、

あかりちゃんならいいよって、情報や何かを頂いたりできたことも何度もあった。

あれ、まじめって、良いことだらけだぞ‥？

ヒプノしながら、私の中の概念が少しずつ変わっていった。

そしてね、その友人との会話の中で、私は自分が不思議なオーラを放っていることにも気付いた。

そういえば、私はよく、

あかりちゃんって、不思議ちゃん

と言われていた。

自分ではよくわからなくて、

どこが？

って、本当にそれこそ不思議だったの。

だけどね、ヒプノで、友人の中に私の意識が入っていった時、

私って、本当に不思議

って感覚が、なんだかよくわかってしまった w

なんていうか

みんなの中で浮いてたw

えぇ‥めちゃ浮いてるじゃん、私‥
（てか全然気づいてなかったー…w）

小さい頃から、私はいつも大勢の中に入り込めない感覚があって、それが悩みで、

人見知りだと思ってたし、なんというか馴染めない感覚があった。

だから頑張って、周りに合わせようと、自分の立ち位置を知ろうといつも必死だった。

すっごく苦しかったの。

だけど、自分が大勢の中で、不思議なオーラのようなものを放ち、浮いてるのを見た時、

こりゃあ、馴染めませんわw

ってなんか納得したの。

だってなんか、ほんと他と違う、不思議な何かを放ってるんだもんw

馴染めなくていい、

馴染もうとしなくていい

そのまま不思議なオーラ放っとけばいい

そしたら、蜂たちが花に蜜を求めるように、その香りにそそられる人が、向こうから集まってくるから、大丈夫だよ

そんな風に友人が私に言ったの。

そしてその不思議なオーラは、とても女性的で、全てを包み込むような、母性のような温かい感じのものだった。

それがその友人が言う、

私がいると場が和む

ということに繋がっていた。

なんだ、私、そのままでいいのか

ただ、笑って、私のままで、何かしようとしなくていいのか。

この私の不思議な感じが好きな人が集まってくるのか

私、まじめでよかったんだ。

そうやって、私がずっと嫌だと思っていた、まじめな私や、私の中で対立していたものが、調和し、統合されていった。

その瞬間ね、私の中から、ずっと押し殺していた何かが放たれたかのように、ものすごい光が解放されたような感じがした。

分離していた私が、大きな私とひとつになった瞬間だった。

まじめである私も、ひとつの切り札やカードののように、必要な時に使えばいいんだ。

ヒプノって面白い。

人にもできるようになったことで、自分でもより、簡単に入れるようになって、統合が進んでいく。

分離してしまった、置き去りにしてしまった私を、ただただ抱きしめ、受け入れるだけなんだ。

特別な何かをする必要は何もなくて、ただただそれだけなんだって、本当に最近思うんだ。

---

最後になったけど、あけましておめでとうございます！

今年は自分ができることで、世の中に少しでも還元していけるように、どんどん輝きを放っていきたいと思います。

ブログも、気が向いた時に、更新していきます！

最後まで読んでくれてありがとう✨