あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション③
自分は繊細すぎて
空気も読みすぎるし、
人に寄り添って、振り回されすぎる。
そんな風に
ずっと自分を認識していた私。
だけど全て、
間違って捉えていたということに、
ワタルさんのセッションを通して気がついた。
これまでのブログ、
興味のある方はこちらからどうぞw
あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション① - akari's diary
あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション② - akari's diary
「繊細な私」のフリ、
そして空気は読めない上に
人に寄り添えないw
ワタルさんの柔らかな口調、
だけど本質をグサグサと刺す言葉に
滅多打ちにされた気分になっていたw
そしてもうすぐ火星期を迎える私は
自分の火星の使い方も聞いてみたかった。
さそりの火星で、冥王星と合でしょ。
火星って男性性じゃない？
そこに無限のエネルギーを象徴する
冥王星の加護がついてて。
もう、余計に気が強いってことなんだよねw
笑笑笑笑
もはや（笑）しか出てこないw
私の火星はさそり座で8ハウス。
さそりのホームで
冥王星と割とタイトに合している配置。
パワフルすぎるよなぁと
頭では理解していたけど、
今の弱っちい自分とは
乖離がありすぎて、
どう使っていったら良いのか、
自分では全く腹落ちできていなかった。
本来はエネルギー過剰、
男性性過剰、
行動力過剰。
冥王星は基本的には
使いにくくて当然。
ちょっとアクセル踏むと、
バンって動くF1カーみたいなものだから、
事故がたくさん起きるわけよ。
事故が起きるから、
もうアクセルなんて踏まない！
だからF1カー廃車にします
みたいなことをやっちゃう。
過剰のオンパレードやないかwww
可愛さのかけらもないww
だかしかし、
よくよく考えたら、
事故しか起きてないじゃないかーwww
事故ばかり起きるから、
エネルギーが過剰すぎるから、
使うことを諦めてしまったのか…。
でね、
冥王星と火星の力を活かしていくにはね、
怒りの力を使っていくといいね。
これ許せない、
これ絶対ムカつくというところから
仕事に繋げていく。
怒りの力…。
よく考えたら、私って…
怒ってばっかりw!!
この前は、母に贈る花束を
お店でつくってもらった時、
出来上がりがあまりにダサくて、
翌日まで激怒していたw
こんなことで怒る…w？
というような
自分の激しい怒りを
どうしたら良いかわからなくて、
私はいつも、
外に吐き出す代わりに
自分を傷つける
ということをしてきた気がする。
ダサいものに出会うたびに
自分が美しいものを作る
ということを繰り返す人なんだよね。
そして多分、贈り物だったというのが
一番のポイントだったんだろうね。
「思いをそのまま届ける」
というのが大事な人。
思いを届ける手段が、
あかりちゃんの場合は美的センス。
ぴったりくる
センスの良い花束を贈ることによって
お母さんへの日頃の感謝を
添えたかったんだよね。
だからこそ最高のものをあげたかった。
大事な人に贈る何かとか。
「思いをそのまま形にする」ということに
情熱もあるし、才能もあるのね。
確かに、私は何をするにも
「思いを込める」
ということをいつも、大事にしていた。
頼まれてもないのに、
望まれているかもわからないのに
とにかく思いを込めすぎる。
（メルカリの配送でさえも、心を込めまくるw）
それ故に、他人に「重い」
と捉えられることも多々あった。
特に恋愛においては、幾度となく
この「重さ」で
失敗してきたように思う。
あかりちゃんがね、
思いを込めないようにする、ということは
F1カーのブレーキを踏むようなこと。
ブレーキを踏むほうに
エネルギーを使っていて
アクセルとブレーキを
一緒に踏むようなね。
ほどほどにするということにも
結構エネルギーを使うのね。
だから、基本的に
思いを込めまくるのが良くて。
この花束をもらうと願いが叶うとか、
そのくらいの思いの込め方。
それができちゃうのね。
こういう人が
一番やっちゃいけないのは
安売りをするということ。
はぁぁぁ〜！
めちゃくちゃ腑に落ちた。
エネルギーの込め方が
尋常じゃないことは自分でも気づいていたw
ものすごい思いを込めて、
命を注いで、
それを相手に受け取ってもらえない
と感じていたことから、
勝手に傷ついたり、
怒りを感じたりしていたことが
多々あった。
人は高く買ったものに、
価値を見出そうとするでしょ。
安く買ったものは
それなりに雑に扱うところがある。
そうなった時に、あかりちゃんは
報われなかった感じがする。
結局、本来は対価(お金)じゃないんだよ。
こんなところまで気にしてくれて
ありがとう、嬉しかったとか。
相手からの喜びとか。
怨念に近いくらいのものを
受け取って欲しい、というのがあるからw
怨念の数だけ値段を上げてあげないと
相手は受け取れないんだよね。
怨念となw ?!
怖すぎるやないか w！
だが確かに怨念レベルの思いの込め方だ w！
よかろう、認めようじゃないかwww !!
（おめぇ何様だーwwww）
色々と図星すぎて
笑えてきてしまうw
確かに、安売りしすぎて
自分を低く見積もりすぎて
した手にですぎて
ものすごいエネルギーを注いだものを
受け取ってもらえなかったと感じて
なんとも言えない
やるせなさを感じることが多かった。
あかりちゃんはね、
エネルギーがないんじゃなくて、
抑えることに使って
自家中毒起こしてた感じだからw
私は結局、
繊細なのではなく、
自分の強すぎるエネルギーを
一生懸命、抑える方に使っていたから
急激に寝込んだり
傷ついたり、落ち込んだり
無気力になっていただけだったのだ。
なんてことだーwww
認識違いにも程があるw！
儚い私はどこへいったーwww !
次回につづく…
（果たして終わるのかw 終わりまで書けるのかー w ！）
あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション②
星野ワタルさんの
占星術セッションを受けて
自分が繊細すぎる
と悩んでいた私は、
本当は強すぎる自分を
隠したいがために
「繊細な自分」のフリを
していたことを知った。
詳しく読みたい方は
ここからどうぞw
あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション① - akari's diary
てかさ、繊細なフリとか
めっちゃイタいやつやんw w w
え、今までの私、
なんだったんw ?!?!
とんだ茶番やないかーw！
（エセ関西弁すぎて、関西人に怒られそうw）
私の太陽は射手座で10ハウスにあり、
天王星、土星、水星、
そしてMCまでも、くっついている。
とても男性性が目立つ配置で
私はこう思う！
私はこうしたい！が強く、
自分自分！が強いタイプ
というのは、
頭ではわかっていたつもりだった。
イタい！色々イタすぎるw！
ワタルさんの言葉の
ひとつひとつが
柔らかい物腰と口調にも関わらず、
ぐっさぐっさと突き刺さるw！
旦那さんを守ってあげてね
ワタルさんがこう言った。
は、はい？？
旦那さんは
空気を読んで、
人の微細な変化も読むタイプ。
空気読みすぎなんだよ！
って言ってあげてw
ええええええ ?!
私が旦那を守るとなw ?!
反対だと思っていた。
空気を読みすぎて、
振り回されて、
守られるのは私の方だと、
私はずっと思っていたのだ。
そう伝えると、
あかりちゃんは
本来は空気読めないよw
読めないのに
一生懸命読んでる。
本来は、読みたくないし
寄り添えない。
知らぬ間に誰かを傷つけて、
嫌われてるんじゃないかと
読めないから、不安になるんだよ。
空気読めないとなw ?!
読めると思ってたのにぃぃぃwww
もうだめだ。
完敗です…。
何を言っても
地面がガタガタと崩れ落ちていくのを感じたw
次回へつづく…。
あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション①
先日、星野ワタルさんの
占星術セッションを
夫婦で受けさせて頂いた。
素晴らしすぎた！
そのひと言なんだけど
このセッションは
私にとっては、あまりに衝撃的で
ニコニコした
柔らかい口調のワタルさんに
崖からドンッと
突き落とされたような、
そんな感覚があってw
（もちろん良い意味でw だがしかし、衝撃が大きすぎて寝込んだw）
咀嚼するのに
ずい分、時間がかかっているけれど
とにかく何か
書き残しておきたい。
占星術は学び始めて、
2年以上経つけれど、
やはり自分のことは、なかなか
わかってるようで、
全然わかっていない。
今回、どんな感じに進むのか
とってもワクワクしてた。
そんな私の悩みのひとつは
繊細すぎるということ。
繊細すぎて、よく泣くし
よく人に影響を受けるし、
原因不明によく寝込む。
揺れすぎる自分との
うまい付き合い方を知りたかった。
そんな悩みをワタルさん伝えて
どんな返答が返ってくるのか
ワクワクしていた。
あかりちゃん、正直言うと
そんなに繊細でもないよw
「繊細のフリ」だね。
むしろ、旦那さんの方が繊細だよ。
ええええええ⁈
繊細のフリとなw⁈
のっけから
地面にヒビが入るような感覚を感じるw
私のアセンダントは魚座。
だから繊細なのも
無理ないのかなと思ってた。
アセンダントは
第一印象も表すけど
逃げ込み先とも読めるのね。
あかりちゃんは不安になると、
「繊細な私」のフリをする。
ものすごい本来、気が強いから、
隠したいんだよね、本当は。
「気が強くて、意志の強い私」がいる。
その強さを出すと
人を傷つけてしまったり、
人に嫌われると
どこかで信じてるところがあって。
繊細である方が愛される
と過去の経験からなのか、何なのか、思ってる。
だから、繊細さを克服する
というよりは、
弱いフリをやめて、
強さを正直に出していく
ということが大事かな。
弱いフリwwww !!
ガタガタガタガタ‥
まだ序盤‥
でも地面がガタガタと
崩れ落ちそうな感覚を感じたw
続きはまた次回‥。
生きて、全身で感じきる
先日、母に
ヒプノセラピーをやってもらった。
その時のセッションが
あまりにすごくて
そこで受け取ったメッセージを
ここに記しておきたい。
私の母はかなり変わっていて、
ぶっ飛んだ人で
（獅子座5天体という、パワフルさが伝わるだろうかw）
ヒプノやアカシック、
氣功の先生やヒーリング、
カウンセリングと様々なことをやる。
そんな変わった母に
育てられたということを
（まさに「スピリチュアルかあさん」って
漫画みたいな母w）
あまり人には言ってはいけないと
ずっと思ってたけど
（だってただのおかしい人みたいじゃんw
てか怪しいじゃんw）
最近は割とどうでも良くなってきたのでw
（だってこれが私ですからw）
『 そう！変わった母に育てられたのです！
なんなら私もリーディングやってみたり
映像が見えたり、
感覚で感じたりするんです。
そんな旦那も割とぶっ飛んでます。
（「俺、前世ポルトガル人だったんだ。」とか
付き合ってる時に言い出した時は、
よっしゃ、変人、ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!って
興奮したよねw） 』
ってなんか気にせず言える。
まぁそんなことは
どうでも良くてw
私が思い出す過去生は
いつもすごく辛い過去生ばかりだった。
その時の自分の課題に
必要な過去生に繋がるから
なんか見えるもの全部、
悲惨なんだなw
（まぁ基本ドMですしねw）
山奥で親に捨てられた人生。
夫にも義母にも虐げられる人生。
親に捨てられ、食料もなくて盗みばっかして、孤独に若く死んでいくとかw
とにかく愛を知らずに
人も自分も信頼できずに
孤独に死んでいくw
もっと悲惨なものも沢山見たけど
もはや覚えていない。
なんか吐きそうw
だけどもう、今回は、
自分という存在がどれだけ尊いのか
どれだけ生きるということが
幸せなことなのかを
感じるためにも
幸せだった過去生を見る必要がある
ってなって、ヒプノが始まった。
今回繋がったのは、
本当に幸せな人生だった。
見えるものが
本当かどうかは置いておいて
どこかの先住民のような
モアナの世界のような
ポリネシアのようなところに住む
ネイティブアメリカンのような姿の
目鼻立ちがはっきりした、
ガタイの良い男性だった。
彼は全てを知っていた。
自然と共に、
大地と一体となって生きていた。
月の満ち欠けを感じ、
大地を感じながら生きた人生だった。
愛する家族がいて、
全てに感謝して生きた人生。
物質的な豊かさとか
地位とか優劣とか
時間とか恐怖とか
そんなものからは一切かけ離れていて
豊かさを全身で感じきっていた。
幸せを知っていた。
そして心から、全身で生きていた。
妻を愛し、子供を愛し、
自然と大地を愛していた。
だから彼になった途端、
愛が溢れて、
感動で涙がこぼれた。
全身で感じる、
「生きる」ということの幸せを
私の心と体で震えるように感じた。
彼はこう言っていた。
大事なことは全て、
自然が教えてくれる。
自然とは先生であり、
同志であり、私の一部である。
私は必要とあらば、
風にもなれる。
全てと一体になることができる。
空に想いを馳せれば、空になり、海に想いを馳せれば、海になる。
私というものがあるようで、ないのだ。
全てと一体になれることを知っていた彼は
「私」というものさえも
本当はないことを知っていた。
私と自然、
私とあなた、
全て本当はひとつだと知っているから。
そこの人たちは
死というものを
別れとか
悲しいものとか
怖いものとして捉えてはなく
皆が彼の死を知っていて
死とは尊いものだった。
だから彼は
自分の死を悟った時、
敢えて皆から、
家族から離れ、
誰もいない森の中で、
ひとり、死んでいく。
ひとり、静かに、
木にもたれかかり
瞑想しながら
肉体を離れていくのが見えた。
彼の人生は
大地と一体になって
全身で感じ切った人生だった。
「生きる」ということを
体現した人生だった。
彼はこうも言っていた。
生きることで、
大地と一体となることで
地球に貢献できる。
魂は肉体を持ち、
ただそこにいることで
全てに貢献している。
私のエネルギーが加わり、
生きることで、
新たな循環が生まれるのだ。
私の感じたものがさざ波となり
自然に伝わり、
周りの人々に共鳴して、循環していく。
全身で生きて、感じ切ることが
とても大切だ。
感じた振動が
大地に伝わっていく。
だから緩み、
全身で感じ切ることが大事なのだ。
思えば私は、
何をするにも力んで
色々なところに力がいつも入っていた。
「うまくやらねば！」
「完璧にやらねば！」
「期待に応えねば！」
そんな風にして、
緩みのない状態で
いつも頑張って生きていた。
全身で感じ切るということは、
「生きる」ということは、
全身を緩ませ、力を抜き、
手足の指先まで感じ切り、
全てのものと
共鳴し、共振することだったのだ。
終わった後、
言葉にならない程の
熱さを胸に感じ
生きる炎が
自分のハートに宿ったようだった。
生きて、全身で感じ切ること。
「誰ひとり、欠けてはならない」
と最近、降りてきていたメッセージは
まさにこういうことだった。
私が、私であり続けること。
私のつま先から手の指の先まで
全身で感じ切ること。
それが「生きる」ということなんだって。
言葉で言うと
なんだか陳腐なものに
聞こえてしまいそうだけれど、
私が感じ切ることで、
私が「生きる」ことで、
大地と、自然と、
人々とが一体となり
共鳴し、振動する。
それが「生きる」ということ。
それが循環を生み出すということ。
だから、
誰ひとりとして、欠けてはならない。
あなたがあなたとして、感じ切る。
経験する、体験する。
感動して、泣いて、
笑って、怒って、
悲しんで、苦しんで、ドキドキして。
私はもっと感じたい。
私の全てを使って
私は感じ切りたい。
共鳴したい。
共振したい。
私はあなたで
あなたは私。
私は自然の一部であり、
私はまた、自然に還っていく。
あの時得た感覚を
忘れずに感じていたい。
「期待」という十字架を降ろす
自由に自分のペースで
クリエイティブでありたい。
射手座多めの私は
（射手座4天体にMC射手座）
基本的に常に自由で、
ゆるゆるしてて、
マイペースに
クリエイティブなことをしていたい。
自由に表現したい！
そんな思いが強いにも関わらず、
気づけば私はいつも、
他人に振り回される人生を
送ってきてしまった。
自分の軸を他人に合わせ、
人の期待に応えようと必死になり、
自分をなくす。
（1H牡羊と7H天秤のインターセプト、
人に振り回されるし、自分と対人の間で揺れる揺れる。）
何かに違和感を感じたとしても、
自分の感覚に蓋をし、
常に相手に合わせた選択をしてきた。
自己表現が大好きで、
自分のペースが大事で、
本当は私！私！なのに、
自由を望みながら
自分の軸を人に明け渡す。
なんて矛盾なんだ‼️
でもその矛盾の裏には、
いつも、私の心の悲痛な叫びが
隠されていて。
そろそろそれを
見る時が来たんだな。
「いい人」を
辞める時が来たんだな。
そんな気がしていて。
だから
転んで、血だらけになって、
寝込んでのたうちまわって、
ギックリ首になって首回らなくなって、
肌が痛痒くなったり、
激しく抵抗をしながらw
（あかりドM劇場、ネタがつきませんなw）
さーて、そろそろ
背負ってた十字架、
降ろすしかねーな。
みたいな時が来た、
気がするw
「私をひとりぼっちにしないで‼︎」
私の心の
奥深くにあった
悲痛な叫び。
ありのままを表現したら、
自分の本当の想いを相手に伝えたら、
相手の期待に沿えなくなったら、
ひとりぼっちなる
そんなストーリーを
私は頑なにずっと信じてきてしまった。
普通に考えたらおかしい。
（被害妄想半端ないw）
ひとりぼっちになるわけがない。
でも潜在意識の
深い深い私の想いは、
常にその恐怖と幻想に怯えていて、
だからこそ、
自分の想い、感覚、
全てに蓋をしてまでも、
相手の期待に沿わなきゃいけない
と思っていた。
（どんだけ歪んでるのw我ながらにこっわw）
その恐怖は
私の過去に負った深い傷や、
多分、過去世にまで遡り、
（両親に山奥に捨てられたとか、
誰にも振り向かれずに死んでいったとか、
なんか色々記憶があるわけですよw
本当かどうかはどうでもいいんだけどw）
今の今まで
その古傷を大事に大事に
可愛がって
抱えてきてしまった。
私は傷ついた。
私は深く悲しんだ。
って。
何を後生大事に
古傷抱えおって
いつまで十字架背負って
スクワットしとるんじゃw
しんどすぎるわw
（やっぱりドMかなw）
めんどくせぇw
よくよく考えたら
私は決して
ひとりぼっちにはならないのに。
私って、
なんて創造力豊かなんでしょうw！
（もっと違うところに創造力発揮しろよw）
私の大事な家族も友人も
たとえ、私がありのままを表現しても、
たとえ、期待に沿えなかったとしても、
離れていくことはないのに。
（「私、本当は疲れてるの！」って相手に言ったとして、
「はぁ？お前、俺の期待を裏切りやがって！」
とかで離れていく人いたら、ただの💩 だよねw
そんな人間関係いらねーよw！）
そしてたとえ、
大切な人が、みんな
いなくなってしまったとしても、
私は私を絶対に
ひとりぼっちにはしない。
今はそう、確信できる。
たとえ、私が傷ついたとしても
それは、本当は誰のせいでもない。
自分を大切にしてくれなかった、
自分の想いを尊重してくれなかった
その人のせいでは
決してない。
私が私の想いを
1ミリも大切にしなかったから。
本当の想いを
伝えずに蓋をしたから。
私が望んだように
私が描いたように
私を大切にしないような人が
うまいこと目の前に現れ、
私をズタボロにしてくれる。
（どうもどうも、ご苦労さんだったねw）
全て、私自身が、
私の恐怖から、
意図して、好んで、
描いたストーリーなわけだ。
（本当にすごい創造力w）
十字架を背負うも、降ろすも
自分で決められるんだよ！
（このアホがー！w一回くたばりやがれw！
私は生き返るけどなw！）
そして私は今にしてやっと、
自分の想いを相手に伝えるって
すごいシンプルじゃんね？
って気づいたw
その話はまた今度。
するかもしれないし、
しないかもしれないw
（水星火なので、気が向いた時にしかかけませんw）
違いを知って、歩み寄る
自分のことをもっと知りたくて
自分の才能をフルに活かしたくて
学びはじめたホロスコープ。
自分のことはもちろんだけど、
旦那さんとの違いを理解して、
より良い関係を築いていきたい。
そう思ったのも、
私がホロスコープを学び始めた、
大きな理由の一つでした。
私と旦那さんは、すごく似ている部分があって親友みたいだけれど、
（ホロスコープがぱっと見そっくり。二人とも上半球に天体が集中、月と金星が同じで居心地が良い。）
全く性質が違うことも、日常の些細なことから感じてはいました。
一緒に時を過ごし、彼との関係で私が一番頭を悩ませたこと。
それは
私が求めている会話ができない！
反応があまりに薄すぎる！
ということw
（あくまで私から見た偏見たっぷりの言い分と感想です。）
反応うっす！
感情あるんか？？？
返事くらいしてくれw！
回答はよ!!
と何度思ったことかw
基本、私は熱く語り合いたいし、
日常の出来事や、感情の共有というものに
非常に重きを置くタイプ。
（火が5天体、火星が蠍座。しかも８ハウスで冥王星とくっついていて、火星激しめ）
反面、旦那は
とても客観的で、効率的で、
感情が入ることがあまりなく、
いつも俯瞰した目線で物事を見ている。
私からしたら、非常に薄情でドライに見える。
（火は０で水がトラサタ天体１つ、風と地で構成されるさらっさら男。あ、実際は薄情ではございませんw）
加えて、彼の水星は水瓶で逆行。
非常に家では無口であります！
（書く方にすごい秀でている）
そして基本、部屋に引きこもって出てこないw
（水瓶っぽいよね。外では盛り上げタイプと見られることが多いみたいだけど。月天秤だからかな）
共有することを大切にする私は、
彼が日常で
どんなことを感じ、
何を思い、
考えているのか知りたい。
（人によっては重い、めんどくさいと感じるよね、知ってるw！）
そして火の要素が多くて、
メラメラ燃えてるので、
自分の興味を持った事柄に関しては、
熱く語り合いたい、
ぶつかり合いたい。
でも火も水もないような彼にとっては
私の言う、
「共有」とか
「熱く語り合う」とか
理解できないし、
めんどくさいw
「今日は1日どうだった？」
なんて聞いてみても、
返ってくる言葉は、大体
「うん」
だけなので
「日常の出来事、もう少し共有してほしいな」
と試しに言ったところ、
返ってきた返事は、
「なんで？」
でしたw
（な、な、なんでとはなんだ〜!!）
なので日々の家での会話は、
私が一方的にペラペラ話すという、
会話になっているのか、なっていないのか、
そんな構図が繰り広げられております。
私が
「私はこれについてこう感じた！こう思った！私はこう解釈した！」
（結構鼻息あらめにいつも話すw）
と熱く語っても
基本、華麗にスルー
（要は聞いてないw）
もしくは
「うん」
「そうなんや」
（スマホ片手に夢中になりながら。風さんは情報収集大事よね。）
という一言の空返事で
はい、会話終了〜。
（閉店ガラガラ〜）
くっしょ〜！と思って
食い下がってみるも、
「いや、私はあなたがこれについて、どう思うか知りたい！どう思う？」
（数分程、自分の意見を熱く語ったあとの話）
と聞くと
「そう思う」
の一言で会話が終わるw
（え、待って、そう思うってなにw？どう思う？⇨そう思う。えええw会話まで効率化かよ！そこまで端折るかよ！）
華麗にスルーされた折には、
「もう！うんとか、すんとか言って！」
と言えば、
「うん」
「すん」
と返ってくるw
あ？こいつばかにしてんのかw？？
（ピンクで書いたら少しは可愛く聞こえるかねw）
なーんて思っちゃうよねw
そんなこんなですれ違う夫婦の日常会話。
（もはやすれ違ってもいないかもしれない。ただの勝手な一方通行www）
ホロスコープを知らなかったら、
本当にただの薄情な男、
どうして私のことわかってくれないのー！なんて
重い女になってたかもしれない
（え、もうすでに重いってw？まぁまぁw）
でも勉強して、
彼のことがわかってきて、
全く悪気はなくて
（そもそも悪気があるってとる方がおかしいんだけどねw）
物事をいつも俯瞰して捉えていること
何を共有したら良いか理解できないこと
彼は彼の形で愛情表現をしてくれていること
（共有してほしいと訴えたときに、彼がとった行動があまりにおかしかったので、それはおいおいどっかで書こうw）
そういうのが全部わかって
「まぁ、いっか〜！」
って思えるようになったし
余計な不安が減った。
別にわかってくれないからいいや！と
諦めてるんじゃなくて
私は私が大切にしている価値観を彼にちゃんと伝えて
彼は、彼なりに私を理解して受け止めてくれて、
私は私なりに彼を理解して、彼の価値観を受け止めて、
お互い尊重し合う関係でいたい。
実際、彼は私の言動にケチをつけたり、
文句を言ったり、
悪く言ったりすることは一切なくて。
私が私であることを、
すごく尊重してくれる。
（水瓶の愛ってスケールでかいよなぁ。本当に尊敬）
私が自分の重いと感じていた部分も
（自分の中のサソリをすごい拗らせてきたので）
「すごくあかりは愛情深いね。素敵なところだね」
と純粋に捉えて、褒めてくれる。
（な、泣いてもいいですかー！）
こんな風にして、
すれ違う時もあるけれど、
（もはや全部ネタにしてるんだけどw）
自分のあり方や欲求を知って、
相手のあり方も知って。
違いがあって素晴らしいと認めた上で、
歩み寄ることができたなら
どんな関係性においても、
理想な形だよなぁと思うのです。
なかなか難しいときもあるんだけどね。
まだまだしょっちゅう
なんなのー！
イライラ！
なんでよー(涙)！
とかなっちゃう時はあるし、
まだまだ受け止めきれない時もあるんだろうけど。
それは彼が、他人がどうこうじゃなくて、
きっと私の問題であって。
私の思い込みが相手に投影されているだけなんだよね。
そんなこんなで
ホロスコープ、
こんなところでも役立ってます☺️
私が本当にしたいこと
紆余曲折ありながらも、
ものすごく飽きっぽくて、
コロコロ興味が変わる私でも
（天王星・土星・太陽ってくっついてるから、変わり具合がすごい）
ずっと変わらないものがある。
それは
人の目がキラキラするのを見たい
ということ。
これはホロスコープを勉強する前から、
ずっと思っていたこと。
そしてホロスコープを勉強し始めて、さらに納得。
うわっ、まんまじゃん。どんだけwってなった。
太陽射手座で射手座4天体の
射手座オーバーロード。
MCも射手座の私。
（射手射手なんかしつこいなw）
つまり人生の目的も、目標も、射手座的なこと。
なんならドラゴニックチャートも、
出生図と変わらずほぼ射手座w
（どんだけ射手座やりたいのw？）
そう、私は
人を理想に導きたい。
みんなが自由で理想的であってほしい。
（こういうことがしたくて、私は生まれてきているということ）
だから基本的に、理想と希望に満ちた、
夢物語みたいなことばっか言ってる気がするw
人によっては、少し地に足つけろよって思うかもしれないw
（ちなみに旦那は火も水もないような軽い感じでリアリストw何を熱く語っても、基本さらっと流されるんだよなぁw）
デザイナーをずっとやってきた私が、
全く関係もなさそうな、
ホロスコープを勉強し始めたのも
そういうところにある。
私は、私という人間が、
なぜここに生まれ、
何をしたくてやってきたのか
それが知りたくて。
私の持っている才能も、資質も
全て、フルに使って生きたい。
誰かになろうとするのではなく、
誰かのように生きるのではなく、
私という人間を、フルに活かして生きていきたい。
私自身をキラキラ輝かせて生きていきたい。
そんな風に強く思ったことがきっかけでした。
だから
「占い師になるの？」
とかよく聞かれるし、思われるけど。
私は占い師になりたいとか、そういうことを考えてるのではなくて、
そもそもホロスコープを「占い」とは捉えてはいなくて、
（今月の運勢は？とか恋愛運は？とかあまり興味ない・・・）
みんなそれぞれが、
その人の資質をフルに活かして、
こういう風に生きよう！と
自分で決めてきた、自分だけの人生の目的を生きて、
キラキラと輝いてほしいなって
純粋にそう思ってる。
いくら誰かが幸せそうに見えるからって、
いくらあの人が成功してそうに見えるからって、
同じことをやったとしても
きっと苦しいだけ。
そして全く幸せじゃないんだよね。
なんかやりがいを感じない。
なんか幸せじゃない。
不幸じゃないんだけど、幸せでもない。
（こういう人、結構多い気がする）
そんな毎日が続く。
私自身、長い間そうだったし、
なんなら今だって、
「ああ、なんで生きてるんだっけ、しんどい」
って思うことは多々ある。
「いっそ、いなくなってしまえばいい」
そんな風にまで思えてきてしまうこともある。
結局みんな、他人を軸にして生きていると、
生きた屍のようになって、
気づいたら、目から光が消えてしまっている。
その人がどれだけ自分にとって大切な人だとしても、
親でも、
パートナーでも、
彼氏・彼女でも、
大事な友人でも
あなたが尊敬する人だったとしても。
だれかが放つ声は、
あなた自身の声ではない。
だれかの期待や願いは、
あなたの願いとは違うかもしれない。
自分の目がキラキラすることを。
別に不幸じゃないけど、そんな幸せでもない
じゃなくて、
「ああ〜めっちゃ幸せ」
「生きててよかった」
「楽しくてしょうがない！」って
その人がその人らしく
その人がその人独自の輝きを
キラキラと輝かせられるように
そんな人が一人、また一人と
増えていくといいなって思う。
私もまだ旅の途中だけど
私は私がキラキラと輝くことを
日々選択して、生きていきたいな。
たまに忘れちゃう、
たまに落ち込んじゃう。
それでいい。
気づいたら、他人優先して、
他人に影響されて、
他人軸で生きてる。
それに気づいたら、
苦しくなったら、
自分に軸を戻せばいい。
人生は自分でつくれるから。
自分で選択できるから。
それをその度に思い出せばいい。
「私がしたいことって、私が本当に思ってることってなんだっけ」
「私ってどうありたいんだっけ」って
問いかけてみるといい。
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ブログってこんなんでいいのかな。
飽きっぽいから続くかわからないけど、
日々の気づきや想い、
星のお話とか、書いていけたらいいなって思います。
ここまで読んでくれた方がいらっしゃったら、
本当にありがとうございます♡
