「期待」という十字架を降ろす
自由に自分のペースで
クリエイティブでありたい。
射手座多めの私は
（射手座4天体にMC射手座）
基本的に常に自由で、
ゆるゆるしてて、
マイペースに
クリエイティブなことをしていたい。
自由に表現したい！
そんな思いが強いにも関わらず、
気づけば私はいつも、
他人に振り回される人生を
送ってきてしまった。
自分の軸を他人に合わせ、
人の期待に応えようと必死になり、
自分をなくす。
（1H牡羊と7H天秤のインターセプト、
人に振り回されるし、自分と対人の間で揺れる揺れる。）
何かに違和感を感じたとしても、
自分の感覚に蓋をし、
常に相手に合わせた選択をしてきた。
自己表現が大好きで、
自分のペースが大事で、
本当は私！私！なのに、
自由を望みながら
自分の軸を人に明け渡す。
なんて矛盾なんだ‼️
でもその矛盾の裏には、
いつも、私の心の悲痛な叫びが
隠されていて。
そろそろそれを
見る時が来たんだな。
「いい人」を
辞める時が来たんだな。
そんな気がしていて。
だから
転んで、血だらけになって、
寝込んでのたうちまわって、
ギックリ首になって首回らなくなって、
肌が痛痒くなったり、
激しく抵抗をしながらw
（あかりドM劇場、ネタがつきませんなw）
さーて、そろそろ
背負ってた十字架、
降ろすしかねーな。
みたいな時が来た、
気がするw
「私をひとりぼっちにしないで‼︎」
私の心の
奥深くにあった
悲痛な叫び。
ありのままを表現したら、
自分の本当の想いを相手に伝えたら、
相手の期待に沿えなくなったら、
ひとりぼっちなる
そんなストーリーを
私は頑なにずっと信じてきてしまった。
普通に考えたらおかしい。
（被害妄想半端ないw）
ひとりぼっちになるわけがない。
でも潜在意識の
深い深い私の想いは、
常にその恐怖と幻想に怯えていて、
だからこそ、
自分の想い、感覚、
全てに蓋をしてまでも、
相手の期待に沿わなきゃいけない
と思っていた。
（どんだけ歪んでるのw我ながらにこっわw）
その恐怖は
私の過去に負った深い傷や、
多分、過去世にまで遡り、
（両親に山奥に捨てられたとか、
誰にも振り向かれずに死んでいったとか、
なんか色々記憶があるわけですよw
本当かどうかはどうでもいいんだけどw）
今の今まで
その古傷を大事に大事に
可愛がって
抱えてきてしまった。
私は傷ついた。
私は深く悲しんだ。
って。
何を後生大事に
古傷抱えおって
いつまで十字架背負って
スクワットしとるんじゃw
しんどすぎるわw
（やっぱりドMかなw）
めんどくせぇw
よくよく考えたら
私は決して
ひとりぼっちにはならないのに。
私って、
なんて創造力豊かなんでしょうw！
（もっと違うところに創造力発揮しろよw）
私の大事な家族も友人も
たとえ、私がありのままを表現しても、
たとえ、期待に沿えなかったとしても、
離れていくことはないのに。
（「私、本当は疲れてるの！」って相手に言ったとして、
「はぁ？お前、俺の期待を裏切りやがって！」
とかで離れていく人いたら、ただの💩 だよねw
そんな人間関係いらねーよw！）
そしてたとえ、
大切な人が、みんな
いなくなってしまったとしても、
私は私を絶対に
ひとりぼっちにはしない。
今はそう、確信できる。
たとえ、私が傷ついたとしても
それは、本当は誰のせいでもない。
自分を大切にしてくれなかった、
自分の想いを尊重してくれなかった
その人のせいでは
決してない。
私が私の想いを
1ミリも大切にしなかったから。
本当の想いを
伝えずに蓋をしたから。
私が望んだように
私が描いたように
私を大切にしないような人が
うまいこと目の前に現れ、
私をズタボロにしてくれる。
（どうもどうも、ご苦労さんだったねw）
全て、私自身が、
私の恐怖から、
意図して、好んで、
描いたストーリーなわけだ。
（本当にすごい創造力w）
十字架を背負うも、降ろすも
自分で決められるんだよ！
（このアホがー！w一回くたばりやがれw！
私は生き返るけどなw！）
そして私は今にしてやっと、
自分の想いを相手に伝えるって
すごいシンプルじゃんね？
って気づいたw
その話はまた今度。
するかもしれないし、
しないかもしれないw
（水星火なので、気が向いた時にしかかけませんw）
