多次元ヒプノで気づいたこと

結構前の話になるけど、多次元ヒプノというヒプノセラピーを受けたことがあって。

普通のヒプノセラピーとは少し違い、そんなに深く入らずに始めるこのヒプノセラピー。

多次元に繋がっているエネルギーを見ていき、その亡くなった人たちを、今の自分がヒーリングしていくようなヒプノ。

（うまく説明できてないけど、そんな感じと認識してるが、間違ってたらごめんなさいw）

※ここから先は、大分過激な表現や描写が含まれます。そして場合によっては誤解を生みそうなことを書くから躊躇したけれど。伝わる人に伝われば良いと思って書きます。なぜか書きたくなったから、記録に残しておこうと思うの。

※そしてセラピスト紹介とかはしてないので、ご了承ください。

例えば、拷問を受けたような多次元の存在と繋がっていて、その人の内臓が外に飛び出たような死に方をしていたら、その状態をイメージの中で、今の自分がきれいにその人の体に戻して、その人をヒーリングしていったりする。

そしてこのヒプノは、自分の違和感や不調を感じる部分に入っていくところから始まっていく。

私の場合は心臓あたりに不快感がずっとあって、なんならパニック発作を起こしたことがあってから、おかしくなっていた。だから心臓に入っていったの。

そんな感じで受けた、多次元ヒプノ。

いやぁ、すごい

の一言だった。

大切なのは、どのヒプノセラピーでも同じだけれど、

受けているクライアント自身が、主体であるということ。

だから私自身が、ちゃんとその人を（自分自身を）助けるんだという、決意と意志が必要なんだ。

催眠に入って行って、最初に見えたシーンは、アフリカの小さな子供たちが、何か台車のようなものに乗って、畑のようなところに連れて行かれているシーンだった。

無邪気な彼らは、とても楽しそう。

その後ろに、私が繋がっている多次元の人、（いや、便宜上、過去の私と言った方が良いか）が見えてきた。

白人で、20代くらいの、軍服のようなものを着ている男性が見え、とても暗い気持ちになっているのを感じた。

畑についたその時、

セラピストの方が私にこう聞いた。

何が起こっているんですか？

すると、平常心で普通にそれまで話していた私は、急に息が速くなり、発作を起こしたかのようにパニックになって、涙ながらにこう答えた。

じ、地雷が‥

子供たちが無邪気に、どこに行くんだろうと楽しみに笑顔で笑って、畑に走って行ったシーンから

急にその子供たちが地雷を踏み、宙へ体が舞い、瞬時に亡くなっていく姿が見えた。

どこに地雷があるのか、何の罪もない子供たちを使って、試していたのだ。

それはそれは、恐ろしいシーンで、私はパニック発作を起こしながら、この白人の男性の死に際まで行った。

心臓発作で死んでいったこの男性。

娘と妻を残して、浄化しきれずに亡くなって行った人だった。
（私が心臓に違和感があったのは、ここに繋がっていた）

セラピストの方が、この男性にこんなような質問をしてくれた。

なぜ、あなたは、地雷があるところに子供たちを連れて行ったのですか？

そしたらこんなことを男性は答えた

これが私の仕事だった。

だけど本当はこんな仕事、やりたくなかった。私はおばあちゃんと住んでいて、彼女をケアするために、どうしてもお金が必要だった。

本当は殺したくなんて、なかったんだ。

彼は嗚咽しながら答えた。涙が止まらなかった。

ものすごい罪悪感を感じ、その後の彼の人生は、家族がいたものの、不幸そのものだった。

小さな子供たちの命を、お金が必要だったとはいえ、奪ってしまったその罪悪感で、彼は成仏もできないでいたのだから。

でも、仕事はやりたくなかったことだとはいえ、あなたのおばあちゃんを思う気持ちは、とても純粋なものでしたよね。

セラピストの方がそう言った。

この部分だけを切り取れば、残虐な行為である、地雷を使った、ただの殺しだ。

だけど、その奥には実に純粋な思いも、彼の中にあったのだ。

おばあちゃんを想う、優しい純粋な思い。

そしてセラピストの方に誘導され、今度は地雷で死んでいった子供の中に意識を入れ、その子供と白人の男性が対話を始めた。

すると驚くことに、亡くなった子供がこう言ったのだ。

ありがとう。

これも経験だった。

経験させてくれて、ありがとう。

そしてその子の魂は、空高く、天へと喜びに溢れて昇っていった。

この白人の男性は、罪悪感で苛まれて死んでいった。

だけど彼は、いつだって許されていたのだ。

本当は、誰も彼を裁いてなんかいなかった。

彼自身が、彼を深く、死んだ後さえも、彼自身を裁き続けていたのだ。

全ては許されていて、全て神の御手の中でなされている。そんなような言葉があるけれど、まさにそういうことだった。

本当は許されていたことを知ったこの男性は、背負った重荷を下ろし、次の次元へと上昇していった。

そして最後に、私に繋がっていたエネルギーを全て彼から、私自身が戻していった。

その瞬間、体からものすごい解放が起こり、エネルギーが身体中に循環した。

後から知ったのだけど、実はこの白人の男性は、その前の人生で、亡くなっていった子供と、同じような経験をして、死んでいった過去があった。

要は両方の側面を経験したということ。

全ては、経験だったのだ。

良いも、悪いもなかった。

顕在意識では、そんなの極悪非道だ！とかそんな思いが出てくるけれど、

死んでいった子供は感謝していたのだから。

殺しが良いとか悪いとか、そんなことを言いたいわけじゃない。

ただ、全ては経験だったということを、体感で感じたの。

本当に全ては、許されていたんだ。

宇宙に、潜在意識にジャッジはないというけれど、まさにそういうことだった。

そして、全ての人の残虐と言われる行為の奥底には、その始まりには、実はとても純粋な思いがあるということを、本当に感じた。

現実で起きている全ては、本当に、全てが許された上で、織りなす壮大なストーリーなんだ。

ああ、すごい、その一言に限る。

書いて良かったんだろうか、これ‥と今も思うけれど。

今日はここまで。

まじめな自分が嫌いだった私

私はずっとまじめな私が嫌いだった。

なんでこんなに嫌なのかよくわからなくて。

あかりちゃんはまじめだもんね。

とか

あかりはクソまじめ

とか友達や家族に言われるのが、本当に嫌だった。

私の中で、

まじめ

は、すごくネガティブワードで

まじめは

深刻で、

かたくて、

軽やかじゃなくて、

面白くなくて、

なんとなく人を遠ざけるような

そんな感じがあったんだよね。

ちゃんとやらなきゃ！

っていつも思ってる自分が、嫌で嫌で仕方がなかった。

そしてある時ふとね、瞑想がてら、セルフヒプノしてみようかなって思い立って、

やってみることにした。

そしてそれも、まじめな自分のことを見ていくのではなく、

子宮に感情が溜まってるなーと最近感じていて、

だから子宮にフォーカスを当てて、子宮の中に深く入っていって、感情を見ていった。

---

様々な過去のシーンが出てきて、ひとつずつ和解をしていき、涙がポロポロと流れた。

そしてね、そのヒプノの最後のシーンで出てきたのが、まさに

まじめな私のことだった。

学生の時、大好きだった友人が出てきて、大勢他に友人がいる中でも、なぜかその子がやたらと気になって、会話することにしたそのシーン。

私は彼女から、気になっていた人や、彼女がやりたいと言っていたバイト先を奪って、申し訳ないと思っていた

（デートに誘われただけだし、バイトは私がただ選ばれただけだから、奪ってはないのだけど、ずっと罪悪感を持っていたようで、すっかり忘れていた。）

ごめんね

そう言った私に、彼女は軽い感じでこう言った。

まぁ、あかりはまじめだからね。

私が選ぶ方だったら、私だってあかりを選ぶかなw

信頼できるし、ちゃんと仕事もしてくれる。

私だったら遊んじゃって、ちゃんとやらなかったと思うしw

それにあかりが加わることで、その場が和らいで、優しい空気が流れる。

場が和むんだよ。

そんな感じことを言われた。
（因みに気になってた人とのことは、全く何も思ってなかったw 私の自意識過剰だったかなw）

実際言われたのか、イメージで受け取ったのかもう覚えてないのだけど

え、まじめだから、選ばれたの？

ってその時、驚いた。

あんなにまじめが嫌で、

私にとってネガティブなものだったのに‥。

そしてそれと同時に、まじめだったが故に、色んな恩恵を受けてきたことを思い出した。

まじめだからこそ、信頼されて仕事を任されたり、入りたかった会社に入れたり、仕事をもらえたり、仲間に信頼されたり、

まじめだからこそ、この人はちゃんとしてると、信頼されて、色んな人と仲良くなれたり、

あかりちゃんならいいよって、情報や何かを頂いたりできたことも何度もあった。

あれ、まじめって、良いことだらけだぞ‥？

ヒプノしながら、私の中の概念が少しずつ変わっていった。

そしてね、その友人との会話の中で、私は自分が不思議なオーラを放っていることにも気付いた。

そういえば、私はよく、

あかりちゃんって、不思議ちゃん

と言われていた。

自分ではよくわからなくて、

どこが？

って、本当にそれこそ不思議だったの。

だけどね、ヒプノで、友人の中に私の意識が入っていった時、

私って、本当に不思議

って感覚が、なんだかよくわかってしまった w

なんていうか

みんなの中で浮いてたw

えぇ‥めちゃ浮いてるじゃん、私‥
（てか全然気づいてなかったー…w）

小さい頃から、私はいつも大勢の中に入り込めない感覚があって、それが悩みで、

人見知りだと思ってたし、なんというか馴染めない感覚があった。

だから頑張って、周りに合わせようと、自分の立ち位置を知ろうといつも必死だった。

すっごく苦しかったの。

だけど、自分が大勢の中で、不思議なオーラのようなものを放ち、浮いてるのを見た時、

こりゃあ、馴染めませんわw

ってなんか納得したの。

だってなんか、ほんと他と違う、不思議な何かを放ってるんだもんw

馴染めなくていい、

馴染もうとしなくていい

そのまま不思議なオーラ放っとけばいい

そしたら、蜂たちが花に蜜を求めるように、その香りにそそられる人が、向こうから集まってくるから、大丈夫だよ

そんな風に友人が私に言ったの。

そしてその不思議なオーラは、とても女性的で、全てを包み込むような、母性のような温かい感じのものだった。

それがその友人が言う、

私がいると場が和む

ということに繋がっていた。

なんだ、私、そのままでいいのか

ただ、笑って、私のままで、何かしようとしなくていいのか。

この私の不思議な感じが好きな人が集まってくるのか

私、まじめでよかったんだ。

そうやって、私がずっと嫌だと思っていた、まじめな私や、私の中で対立していたものが、調和し、統合されていった。

その瞬間ね、私の中から、ずっと押し殺していた何かが放たれたかのように、ものすごい光が解放されたような感じがした。

分離していた私が、大きな私とひとつになった瞬間だった。

まじめである私も、ひとつの切り札やカードののように、必要な時に使えばいいんだ。

ヒプノって面白い。

人にもできるようになったことで、自分でもより、簡単に入れるようになって、統合が進んでいく。

分離してしまった、置き去りにしてしまった私を、ただただ抱きしめ、受け入れるだけなんだ。

特別な何かをする必要は何もなくて、ただただそれだけなんだって、本当に最近思うんだ。

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最後になったけど、あけましておめでとうございます！

今年は自分ができることで、世の中に少しでも還元していけるように、どんどん輝きを放っていきたいと思います。

ブログも、気が向いた時に、更新していきます！

最後まで読んでくれてありがとう✨

私が生まれてきてやりたいこと

気づけばもう大晦日。本当にあっという間に2022年も終わりに。

この1年を思い返すと、本当に怒涛で、地獄のようなどん底に落ちたと同時に、沢山の豊かさを受け取った1年でもあって。

インスタの投稿読んでない方はこちら

そしてこの年末、とあるアカシックリーダーさんの元を訪ねる機会があって。そのことを記録に残しておこうと思う。

沢山のリーディングを受けてきた経験があるけれど、本当にリーディングを受ける時は、転換期が多い。
（スピ系の家庭で育ったので色んな出会いがあったなぁ。因みに母はアカシック見る人。）

そして色んなアカシックリーダーさんがいるけれど、同じことを、同じ魂を見ていても、見える範囲、角度や視点が違うからか、言われることが違ったりして面白くて。

いやぁ、今年は本当に激動で怒涛の年だった。

だからね、改めて、このどん底に落ちた1年を通して、これから私はどう生きていきたいのか、自分の使命や、何をしたくて生まれてきたのか聞いてみようかなと思ったの。

あかりさんは、今世は自分のためというよりも、人のために生きていく人。

人を歩むべき道へ回帰させる、先導者としての使命があります。

そう言われた瞬間

あぁ、ですよねぇ‥。

って思った w

やっぱそうなんだ

そんな感覚だった。

私のホロスコープのMCは射手座の26度。

MCの周りにも太陽や水星、土星、天王星と色んな天体がくっついているのだけど

射手座26度のサビアンって

「旗手」

なんだよね。

旗を上げて、人々の先頭に立ったり

迷ってる人の目印になって、人を導いていく

そんな意味があるサビアン。

そして太陽と土星が合の私は、自分の生き様やあり方を人々に見せて導いていく

そんなことをホロスコープを学びながら、聞いてはいたのだけど。

ホロスコープと同じこと言われて

まじか、どこ行っても同じこと言われる‥

（てか改めてホロスコープってすごいなって思った。）

こりゃもう、逃げられませんわって

もう本当初めて、

ストンって腑に落ちた。

というかなんか、ずっと頭ではわかってたけど、初めてそれを受け止めて、覚悟が決まった感がある。

そしてこの1年の、いや、これまでの人生のモヤモヤや地獄のような苦しさも

全部そのために必要な実体験だったと、やっと理解したの。

痛い目に合ってやっとわかったってやつですわー。

自分の強さを知ってください。

そう言われた。

精神もエネルギーも、体もすごく本当は強い。

精神が、魂が強くて、ただ体の扱いに慣れてないだけです。

それを今、自分の体を使って、実験と検証をしてる感じですね。

体が重いと、この物理の世界では生きていくのしんどいでしょ？って

心の体への影響を実験してるんです。

実験！しんどいな w

ホロスコープで言うと、蠍の火星と冥王星の合を８ハウスに持つ私は、オリンピック選手並みの精神力と体力と言われたことがあるんだけど

元々体が弱っちくて、すぐ疲れたり、時には毎月倒れて寝込んでたことがあって。

精神力と体力がある？！いずこにw？！

って全然信じられなかった。

（強すぎて、使いこなせなくて、そのエネルギーが内に向かって自家中毒起こしてぶっ倒れてたパターン‥）

けど今回ね、同じようなこと言われて、やっぱ強いのかって。

そしてそれは全部、人に伝えるための実験だったのか‥と知り、

これまた腑に落ちた。というか、何度も同じことを違う人に言われると、認めざるを得なくて。

そして実体験した今、やっと、自分の強さと使命を、自分のやりたいと思って生まれてきたことを受け入れることができた、

そして行動に起こす時が来た

そんな感覚が湧き上がってる。

それは燃えるように、うぉーって勢いよく湧き上がるような感じというよりも、

柔らかな、静かな泉が湧き出るように

蝋燭に、ふわっとあかりがつくような

そんな静かに溢れ出す感覚に近い。

来年は色んなことができそうだな。

数え切れない人々に助けてもらったこの2022年。

本当に関わってくださった方々、崖っぷちの私を愛いっぱいでサポートしてくださった方々に

本当に感謝しても仕切れないくらいありがとうございます。

だからね、私ができることを少しずつでもやっていこうと思うよ。

そしてそれを必要としてくれてる人たちに、ちゃんと出会えますように。

来年もどうぞよろしくお願いします☺️

焦りや不安の正体は、純粋な想いだった

毎朝起きると、どこからともなくやってくる不安や焦りに、ずっと悩まされていました。

頭ではわかっているけれど、なぜか

ああ、あれしとかなきゃ！

と起きた瞬間から、頭がフル活動したり。

娘が生まれてからは特に、いつ起きてくるかわからない、いつ何が起きて自分の時間を持てるかわからない

そんな思いから、

常に今のうちに！と、

焦りながら何かをする、ということが起きていました。

それと同時に常にソワソワしていて

人からどう思われてるのか

これ言ったらどうなるのか、とか

人の反応が気になってしまう自分がいたり、気がついたら、スマホを片手に何か検索していたり

なぜ、私はこんなにも焦りを感じてるのか

なぜ、こんなにも外側の刺激を求めているのか

どこからこれらが来るのか

そんなソワソワした思いを持ちながら、朝の散歩をしていたんですね。

冷たい風、太陽、青空
自然の力って本当にすごい。

月天秤の私は、特に、拓けた、風が通る場所がすごく好きで、今住んでいるところは大きな公園が隣にあり、芝生だらけで、小さな丘から富士山が見えたりして、お気に入りです。

近くの丘がきれい

そしてその公園の中を冷たい風を感じながら、歩いている時、ふと、

私の中の静寂ってなんだっけ‥

そんな思いが浮かんできて。

私が欲しいのは、外側の刺激？

他人からの反応？

たくさんのお金なの‥？

本当に私が望む、欲しいものは何‥？

そんな自問自答を繰り返しながら、ただただ歩いてた時

私が本当に望むのは、

その人の、そのもの本来の純粋な輝きと共鳴すること

そしてその共鳴を地球、宇宙全体に広げていくこと

そんな感覚を思い出しました。

（大分壮大なところまで飛んだなw前からこのビジョンと感覚はキャッチはしてたけど）

その感覚を思い出した瞬間、安堵感に包まれ、全ての恐怖が鎮まったような、そんな感覚に包まれました。

そうだった。私は共鳴したいんだった。

何かしなきゃ！と、どこからともなく駆り立てられるような不安も

誰かに好かれなきゃと、誰かのアテンションを求める承認欲求も

全部、全部、

ただただ、純粋なものと共鳴したいからだった。

私は元々、体も心も多分人一倍、敏感な体質で生まれていて

人のエネルギー、場のエネルギーをものすごく繊細にキャッチするタイプ。

知ってはいたけど、それをちゃんと認識したのは、産後、いろんな病気になってからだったのだけど

人の不安なエネルギーやあらゆるネガティブだと言われるエネルギーを

水のように吸収してしまう体質で

それはそれは、そういう意味で苦労してきたのでした。

（その場のエネルギーや、人の感情を感じ取り嗚咽するとか、何かに乗っ取られて顔が青ざめていくとか、色んなことがありましたw）

こんな体質、もう嫌だ！

なんでこんな風に生まれてしまったのか！

そんな風に幾度となく思ったりして。

エネルギーが見える人たちには、多次元に飛びすぎて、色んな人のエネルギーをもらってるとか言われたりしてね。

でもね、全ては

ただただ純粋な輝きと共鳴したい

それに尽きるんだなと

今朝、思ったのでした。

だからこんなに敏感な体と心で生まれたのか。

頭ではわかってたけど、今日は一段と腑に落ちました。

結局、全ての不安もネガティブと言われる思いも、その下には純粋な想いが隠されてる。

もう、本当にそれに尽きる。

そしてそれを思い出すだけで、人は安堵し、ああ、生きてて良かったって思えるのだなと。

よく書きながらわからなくなってきたけど、

今日はそんな感じ。

愛がないと思っていた私

ずっとブログをお休みしていた間、
娘が産まれて、早いもので、もう一歳になりました。

この産後の一年、私の人生は激変し、
Facebookでも書いたけれど、（記事はこちら）
ドロドロのドラマを母との間に繰り広げたのでした。

産後という、心も体もとても繊細な時期に、全てが合わさったかのように、それまでためてきた、見てこなかった奥深い問題が浮上し、本当に渦中は地獄の中にいるような気分でしたw

産後うつから始まり、不眠症、過呼吸、不安症、パニック障害、他にもありとあらゆる病気を併発し、一時期は、本当に動けなくなり、寝たきりなりました。

このまま私は、動けなくなって終わるのか、
死んだ方が良いのではないかと毎日が恐怖でいっぱいで過ごしてたんですね。
（今も回復中だけど、うつってなんですか？レベルになっているw）

娘は母乳を飲まず、かなり母乳が出るタイプの私は、
胸がガチガチになったりして、搾乳もできる胸でもなく、ものすごい悩んだり。

娘の育て方、扱い方、母親としての在り方などで、母と何度も対立し、もはや何が起こり、何を言い合ったかさえも、覚えていませんw

本当に色んなことを、言ってしまえば
様々な呪いのような言葉を母親に浴びせられてきたのですが
（本当は全部、自分自身が自分に言ってたのだとよくわかってきたけれど）

特によく母親に言われていたのは、

あなたは愛がない

ということでした。

あなたは愛がない

今でこそ、それは

あなたは私が思っているような、求めているような愛がない

あなたは（＝私は）愛がない
（母が自分自身のことを言っている）

そういう意味を含んでたんだなと、わかったのだけど

それをわかった後も私は

私って愛がないのかな、

私って愛情薄いのかなと

自分の中の愛の泉はあるのだろうかと、信じることができなかったんですね。

でもね、ある時、自分の心を、セルフヒプノするように深く見つめていた時、

気づいちゃったんですね。

私は母のことも、父のことも、
ものすごく憎んでいると

そして同時にものすごく
大切で、この上なく愛していると。

そして、すごく大事で愛しているからこそ、

その両親を憎んで、怒っている自分が、許せない

そう思ってしまっている、自分自身に対して怒りと憎悪を持っていたことに気づきました。

最初は自分を自由にありのままでいさせてくれない両親が悪い！だから憎いんだ！

こんな風になったのは全部お母さんとお父さんの育て方のせいだ！と
両親を憎んでいたと思っていたのだから

青天の霹靂です。

そして自分の中の、

憎くんでいる、でも愛している

その相対する思いを知った時、

あれ‥私って
愛がないんじゃなくて

愛情過剰なんじゃない‥？

と気づいてしまいましたw

愛がなかったんじゃない

愛し過ぎて

愛があり過ぎて、溢れすぎて

その思いが捻じ曲がって、最終的に自分を攻撃する形になっていたのでした。こわっw
（そうだ、私は激しいサソリを8ハウスに持っていたのだった…w）

なんだ‥

ワタルさんに昔、ホロスコープで見てもらった時、男性性過剰、エネルギー過剰とか言われてたけど、

愛まで過剰だったのかw！

そう気づいてからね、自分への許しが加速していきました。

そしてね、私ってすごい純粋じゃんか！と。

奥底の思いは、ただ親を大切に思う、愛している純粋な気持ちしかなかったんじゃんか！って

そう思ったら、

自分がすごく愛おしく思えてきたわけです。

なーんだって。

本当はどんな憎しみの思いも
どんな恨みも、悲しみも

奥底にあるものを見てみると

とっても純粋なものからスタートしてる。

ただ好きだった

ただ一緒にいたかった

ただ喜んでる顔が見たかった

ただ仲良くしたかった

どんなにネガティブに見える状況も

奥底を見ていくと、ただただ、純粋な心が隠れてる。

ヒプノセラピーをやってても、
それはすごく感じるなと思います。

ああ、私には愛があった。

ありすぎるくらい、愛で溢れてた。

もう、それだけで十分だった。

それを知りたかったんですね。

だからこんなに壮大なドラマを演出して、完璧に演じきったわけですw！
30数年も名演技してくれたお母さん、お父さん、ありがとうw！と言いたいw
（ちゃんと手紙書いたよw）

あなたは女優なのよ、

スポットライト浴びて、輝きたい。

それでいいの。

ずっとあなたには、もっと旦那さんに寄り添って、あめちゃん（娘）を育てて欲しいと思っていたけれど、あなたは外に出て活躍して輝く人。

それがあなただから、もう自由にやりなさい。

そうやって母にある時、言われた。

え、やっとわかってくれた？

ばんざーいって思ったwww

（わかって欲しかったのは自分自身なんだけどね）

いやぁ、壮大なドラマだったわ。

終わったーwwwwwつっかれたーwww

巻き込まれた旦那も娘も、かわいそうだなw
（いや、こんなこと書いておいて、本当に死のうかと思ってたくらいしんどかったんですw）

なんかまとまってるかよくわからないけど、ほんと、みんな、本当に体験したくて、色んなドラマを作ってるんだよね。

そして、どん底になるまで経験して、私はきっともっと、前よりも人に優しくなれてるんだなと思う。

みんなの、それぞれの人の経験が、そのまんまの経験が、本当に尊くて愛しいのだから。

今日はここで終わり。

豊かさは、いつだって目の前にあった

久々のブログ

気付いたら2年くらい放置してた。

少しずつ再開していこう。

自分の記録のためにも。

お金がない！

来月もどうなるのか！

そんな風にして、

ものすごく空回りしてた最近。

働けてない、

動きたいけど、体がまだうまく動かない

どうしようどうしようと

気持ちだけが焦る。

どう、具体的に動けば良いのか

わからなくて

ただただ焦る日々だったんだよね。

だけどふと、

あれ、豊かさは目の前にもうあったんだった

って

さっきふと気づいた。

私は今働けてない

そこばかりにフォーカスがいってたけど

そんな中でも、毎日働いてくれてる旦那さんがいて

大変だといいながらも

育児も仕事もやってくれて

そんな中でも

誕生日に

私が寂しい！といえば

1人で映画観に行く予定してたのに

チケット捨ててまで

家に戻ってきて

私と一緒にカフェ時間を過ごしてくれたり

太陽だって、空だって、

自然はいつだって目の前にあったり

食べたいと思ったお菓子を

車で買いにいけたり

車運転できたり

（数ヶ月前は寝たきりだったのに）

一歳の娘が、

元気に階段登り降りする姿を見れたり

あれ、豊かさしかないじゃん

お金どうこうじゃなくない？って

もちろん、やりたいことたくさんあって、そのお金は今は手元にないけれど

今、解決しなきゃいけないことはあるけれど

私がやることは、

今ある豊かさを

ただただ受け取ることなんじゃないかって

そう思えてきた。

この感覚、覚えておこう。

あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション④

星野ワタルさんの
占星術セッションを受けて、

自分の認識が
全然違っていたことに気づいた私。

いやぁ、前回の投稿から
随分、時間が経ってしまった。

これまでの投稿、
興味のある方は、ここからどうぞ。

あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション① - akari's diary

あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション② - akari's diary

あかり茶番劇〜ワタルさんのセッション③ - akari's diary

しかし、色々学んできたり、
見ていただいたりしてきて、

占星術を知る前よりも
ずっと自分を理解してたつもりだったけど

自分のことって
本当に都合の良いようにしか
理解してないわーw！

怖いわーww

ワタルさんの言葉の選び方と
わかりやすい言語化が秀逸すぎて、

今まで逃げ続けてきたのに、
ついに崖っぷちまで追い込まれた気分だw！

でね、冥王星の話を
しようと思ってたんだけど

ワタルさんがこう、話はじめた。

基本的に
冥王星の影響がある人って
なぜか偉そうなのよw

偉そうww

繊細のフリをし、
空気は読めない上に
怨念レベルの思いの込め方をする。

その上、偉そうときたwwww !!!!!

冥王星の影響ある人はね、
「あなたはこうよ！」
っていうw

「え、ソースどこですか？」
って（相手が）思っても、

すごい腹から出てて、
当たってる。

「あなたこうよ！」 

「え、え？どういうこと？、
　え、でも確かに！はい！！」みたいなw

そういう力が
冥王星の人たちはあってw

確かに、身内や近しい人たちに対しては
私はいつもそんな感じだったw

言葉が降りてくるような、
そんな感覚が昔からよくあって、

根拠なんてないけど

今、あなたに必要なものはこれだよ！

もっと、こうしてくと、
可能性が広がってくよ！

もったいないよ！
あなたにはこんなに素敵で良いところがある！

とか、確信を持って断言していたw
（良い迷惑だ…w でも不思議といつも感謝されるw）

 例えばデザインでいえば、

いや、作る必要ないですよね、
いや、こうじゃないですよねって。

そういうのが出せないと疲れてくる。

本当は自分には
こうだって見えているものを

ユーザーが、クライアントがこう言ったし‥
みたいにしちゃうとすごいストレス。

すごい、クライアントの言うことを
聞かないという感じ。

「あんぱん下さい」って言われても
「お前には中華丼だー！」みたいなw 

あんぱん言われてんのに、
お前には中華丼てww
（まじ何様www）

たしかにデザインのお仕事は、
自分には、この方がいいな、と
見えているものがあったとしても

クライアントに合わせなきゃいけないし…
意向を汲まないといけないし…

そんな思いから、
自分の声をいつも無意識に抑えて
半端ないストレスを抱えていた。

それ故に、
ある時から、デザインをすることに
拒否反応が出てきてしまっていた。

本当は、
いや、お前にはあんぱんじゃねぇ、中華丼だー！
と言いたかったのか…w?!
（はぁ…偉そうだな…w でもなんかその方が楽だなw ぁ、あれ…ww？） 

「それは、どう折り合いをつければいいんですか？」

すかさず旦那さんが
ワタルさんに質問してくれた。

それが
あかりちゃんの強みなんだよね。

ユーザーって自分が欲しいものを
知らないところがあるじゃない？

「これが欲しいです」と言われても

「いや、あなたが
　本当に欲しいものはこれだから」と言って

人を導くっていう力がある。 

これが私の強みなのか…！w
（そういや、私のMCのサビアンって、先頭に立って人を導く度数だなww）

私たちの話をちゃんと聴きながら、

そして寄り添いながら話を進めていく
ワタルさんの言葉ひとつひとつに
滅多打ちにされながらもw

すごいなぁ、さすがだなぁと
終始感激していた。

それと同時に、
自分がやっているセッションを思い起こし

私って、ワタルさんみたいに寄り添った話し方
全然できてないじゃんか！
と自分責めしていたw

そのことをワタルさんに伝えると

あ、大丈夫、
寄り添わないからw

決めつけながら、
上からいくw

出ましたw
決めつけながら上からww‼︎

それと踏み込み力が
あかりちゃんの力なのね。

冥王星も
さそり座もそうなんだけど

歩いた先に屍が転がるのねw

だからすごい
ショックを受ける人もいる。

さそりは死と再生でしょ。

今までの自分が死ぬような
体験をする人たちもいる。

きれいに死ぬことで、
きれいに生まれ変わることができる。

核心をつくのが仕事だね 。

たしかに、自分と向き合う覚悟のある人を
これから見ていきたいと思っていた。

それだけ私も真剣だし、
思いもエネルギーも注ぐから、なおさらだった。

でもどうも抵抗があってw
だって、めっちゃお高くとまってる人みたいじゃんw

お高くとまって？
基本上からだからw

根拠もないけど確信があるのw
相手に対して見えているものを
断言していく。

知識で補おうとするけど、
知識じゃないの。
あかりちゃんは、洞察力。

寄り添わないw
偉そうにしてた方がいいよw

お高くとまってていいのかーwうわぁぁぁぁw
抵抗感がありすぎるーーww

でもたしかにそうだった。

ホロスコープのセッションを始めた当初も
自信がないから、
どうにか知識で補おうと一生懸命に頑張ってた。

それが、なんか合わなくて
しんどくなってきて、
知識や論理でどうにかすることをやめた。

自分の感覚と感性、
そしてその場で湧き上がる言葉と
相手と繋がって、見えてくることから理解する。

そんな、リーディングのようなやり方に変えた途端、
とってもやりやすくなっていた。

リーディングすごい良いと思う。
サイキック能力もあるしね。

 ・

 ・

あかりちゃんの場合、
占星術よりも、
自分の意見の方が正しいからw

デザインでも、リーディングでもなんでも、
人に口出しする仕事が合ってるw
「おまえの人生そうじゃねぇんだ、こっちだ！」ってw

だめだよ、
女王様が小間使いのフリしちゃw

占星術よりも、
自分が正しいとなwww

そして女王様が小間使いのフリwww

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ‼️
私のイメージがぁぁぁぁぁぁぁぁぁw

ズバッと断言する。
あかりちゃんは射手と山羊が入ってるから強いよ。

そのままでいいわけねぇだろが！って。

一回吐くほどやってみろよ、
死なねぇから‼︎
みたいなw

それがあかりちゃんっぽいねww

お仕事に関しては、男性性を出していった方が良いね。

相手のニーズを聞くのは女性性でしょ？

相手に攻め込んでいく、
相手のニーズは聞かないw

ちょー男気www
やだ、ほんとかわいくないwwww‼︎

でもなんか
寄り添わずに、断言していくって
めっちゃ気が楽だw

そんなことを伝えると、

そうでしょw？

これを旦那さんにやれといったら
気が重いのよ。

相手のことを考えずに、言いたいように
やりたいようにやりなさい
と言われたら、えぇぇってなる。

まじかw！

色々うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁwwwww

もうやだぁぁぁぁぁぁぁぁ

次回へ続くw